*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul? ------------------------------------
dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...
------------------------------------
xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.
---------------------------------------
SkaN: купили коту новый лоток. кот в восторге
SkaN: там так удобно спать ]:->
------------------------------------
с форума по кельтам:
Я бы не стал Монро называть 100% фентези. Многое из того, что он пишет, основывается на реальных документах. Но и полностью доверять человеку, утверждающему что он реинкарнация Короля Артура, тоже не стоит
-----------------------------------
xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?
-----------------------------------
ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
-----------------------------------
xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!
------------------------------------
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
-------------------------------------
Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:
Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил
------------------------------------
neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...
---------------------------------
ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает.
ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович?
ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная.
ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителями больше не живет?
ЕС: Да это да, живет-то он не с нами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ, СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!
-------------------------------------
xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.
-------------------------------------
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
----------------------------------------
он: Ты во сколько на кухне стряпать закончишь?
она: Не знаю.
она: Я первый раз.
-----------------------------------------
dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей
--------------------------------------
Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался
-----------------------------------------
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, б**дь.
-----------------------------------------
x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.
------------------------------------------
xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?
-----------------------------------------
OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали
----------------------------------------
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!
------------------------------------------
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, о**ел?
ДК: повернулся и заснул дальше
---------------------------------------
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
---------------------------------------
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
---------------------------------------
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
-----------------------------------------
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...
---------------------------------------
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
------------------------------------------
xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.
----------------------------------------
xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...
--------------------------------------
Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглушить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
-------------------------------------
Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...
------------------------------------------
ххх:
он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом
----------------------------------------
ChaynikUA: пришла весна - опять упала скорость с порнотрекера
----------------------------------------
она: - вот сейчас задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки"
он: - ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа"...
---------------------------------------
xxx: чего на парах сегодня было?
yyy: например, зашел разговор о профессиях. Даша сказала, что сейчас инженером быть престижно и популярно. я сказал, что популярно сейчас быть котом админа, а инженером просто интересно.
------------------------------------------
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
----------------------------------------
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху.
Я: Как инженер по защите информации я должен ...
Г: ... ее съесть?
------------------------------------------
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
-----------------------------------------
xxx: Есть числа 1 3 4 и 6. Нужно получить 24 используя сложение, вычитание и умножение. Цифры использовать только раз.
yyy: Слушай, скинь мне, когда я на работе буду - мне дома есть чем заняться.
-----------------------------------------
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился
---------------------------------------
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за**ал.
-----------------------------------------
xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок
------------------------------------------
xxx: Благими намерениями вымощена дорога на х*й
--------------------------------------
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
----------------------------------------
Он: Привет, моя прелесть 
Она: Привет, горлумушка )))
-------------------------------------
kitya@lj: В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь.
И на следующий же день меня повысили в должности.
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.
-----------------------------------
xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
xxx: Эпик фэйл.
-------------------------------------
Аманда: он мне очень нравится. думаю, я убью любую женщину, которая покусится на наши отношения. и это не шутка )
Jen: милая, как ты повзрослела ) похвально, похвально
Аманда: ты мой самый адекватный близкий человек. Все душки-подружки, которым я сказала про убийство, в один голос возопили "Ты что, ты что, мы же подруги!" Ахаха, да-да... )
--------------------------------------
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
есть такие кадры мы даже с кроватью выносили людей
