анекдотики чуть позже прочту

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю своё мнение о них.
Меня трудно найти, легко потерять и... невозможно забыть.

-------------------------------

Россия — родина Слонов (ушастых, повышенной проходимости — см. Мамонт).
Кроме того в России много: Университетов, Заводов, есть также Школы.
В России много ежиков.
А еще рядом с Россией есть Литва, которая является родиной Соционики.

Вот так выглядела русская Википедия всего несколько лет назад.

---------------------------------

Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?

------------------------------------

Юрьич: Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял.

----------------------------------

xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

-----------------------------------

XXX: у нас одному преподу на кафедре умные студенты-заочники три литра спирта подарили, так он теперь на работу не ходит

-----------------------------------

xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.

---------------------------------------

xxx: весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
ххх: я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...

----------------------------------------

xxx: Он конченый
xxx: Вместо айфона купил пылесос Roomba
xxx: Поставил туда Линукс
xxx: Планирует подключить GSM модуль и звонить с пылесоса

----------------------------------------

xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!

-----------------------------------------

xxx: там что-то с жестким диском, видимо надо новый
yyy: да мне тоже надо новый. на терабайт
xxx: зачем столько?
yyy: чтобы я перестала нервничать
xxx: новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

----------------------------------------

maxwell: привет, что творишь?
yourdeadline1: смотрю день сурка
maxwell: привет, что творишь?

------------------------------------------

Друг накануне собирался на собеседование.
Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?"
Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал

------------------------------------------

xxx: кто лангольеров смотрел, тот в самолете спит

----------------------------------------

VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

-------------------------------------------

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

-----------------------------------------

bogomol: Вчера сын впервые увидел мульт Тимон и Пумба... еще никто и никогда не страдал так от того, что в доме перевелись тараканы.

--------------------------------------------

Lorat: у тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
Вчерашняя: да
Lorat: а то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...

-----------------------------------------

ко мне тут кто-то пришел и что-то хочет
а вот сниму ка я наушники...
ага. так намного понятнее

--------------------------------------------

XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
XXX: гель Раскольникова, б*я

--------------------------------------------

Tarrasque:
Рыжик, ты получил от заказчика "проект"? А то они уже трубку полчаса обрывают, говорят, что "ещё 3 часа назад отправили".
Рыжий танк:
"Бессовестно врут". Отправили 15 минут назад, после того, как я им перезвонил. "ссылка на файл"
Tarrasque:
Б**дь, что это за х**ня?!
Рыжий танк:
Это 47 листов рукописных каракулей, отсканированных в наилучшем качестве и засунутых в пятимегабайтные картинки каждый. Вся эта мутота легко бы вошла в вордовский файл о пяти страницах килобайт так на 10.
Tarrasque:
Гм. А второй архив?
Рыжий танк:
О-о-о! Это ещё 18 листов с калякой-малякой именуемой "чертежи и схемы". Тоже от руки. Очень умилила топокарта, дорожные развязки и пересечения коммуникаций. У меня четырёхлетняя племянница лучше рисует.

-----------------------------------

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

--------------------------------------

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

----------------------------------------

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

------------------------------------------

xxx: мой брат напоминает мне терминатора.
xxx: "мне нужен твой комп, интернет и шорты" (

-----------------------------------------

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.1> Надо фильтровать комплименты походу.

--------------------------------------------

Гарфанг: я думал ты занятой человек )
Гарфанг: а ты в вов играешь )
Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!

-----------------------------------------------

Жена (10:58:32 26/01/2011)
усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит

------------------------------------------------

killerloo> Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.
Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину е**нуть ...

----------------------------------------------------

xxx: а у меня сосед включил benny benassi - satisfaction и сверлит стены перфоратором

---------------------------------------------------

: Как съездили?
: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

------------------------------------------------

Vuillaume: Будете в изумрудном городе — берите мозги. Отличная штука.
Gods_Tail: Мозги для страшил.

-------------------------------------------------

k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе
k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура

-------------------------------------------------------

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?

--------------------------------------------------

у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая ;)

------------------------------------------------

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

------------------------------------------

ххх: Ты нахера второй комп купил? денег что ли девать некуда?
ууу: я маме контакт показал :`(

Добавлено (08.02.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

------------------------------------------

xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…

-------------------------------------------

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р

----------------------------------------

ZO: б*****ааааааааать
ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой
ZO: тарелка идеально подошла
ZO: Я Б**ТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

------------------------------------------

Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался

------------------------------------------

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

-------------------------------------------------

xxx: тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
xxx: не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

-------------------------------------------------

Я только что посягнул на святое.

Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял-то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.

---------------------------------------------

Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

---------------------------------------------

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

-------------------------------------------------

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если б**дь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

------------------------------------------------

xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

-----------------------------------------------

xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно

-----------------------------------------------

Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

Зато у нас в стране есть многопартийность!

-------------------------------------------

_Lanze_: Нашел очень сисадминскую фамилию - Спасибухов =)

------------------------------------------

xxx: Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
yyy: Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.

------------------------------------------

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Helen: Пи**ец тебе, думаю, ути-пути б**ть...
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

------------------------------------------

xxx: В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
xxx: Американцы пошутили, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету

-------------------------------------------

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...

-----------------------------------------------

ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром!
ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!!

---------------------------------------

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

-----------------------------------------

mutorga: у бабушки сломался телевизор и она считает, что я должна его наладить
mutorga: я же программист... (

--------------------------------------------

А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.

-----------------------------------------------

Rio: а почему у тебя такой большой межстрочный интервал?
Rio: после своего вопроса чувствую себя красной шапочкой

--------------------------------------------------

xxx: с точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха

-----------------------------------------------------

Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.

-------------------------------------------------------

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

-----------------------------------------------

YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

--------------------------------------------------

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

--------------------------------------------------------

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»

---------------------------------------------------

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"

---------------------------------------------------

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

----------------------------------------------------

С twitter'а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

-----------------------------------------------------

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.
xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
xxx: взяли на экспертизу.
xxx: до сих пор разминируем.

---------------------------------------------------

xxx: что значит импозантный?
xxx: а то я согласилась

-------------------------------------------------

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

-----------------------------------------------------

У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.
В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!
Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.
В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.
Ты бы еще рога приклеил
Тогда бы неубедительно получилось

-----------------------------------------------

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

---------------------------------------------

xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

-------------------------------------------

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

---------------------------------------------

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

---------------------------------------------

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".

---------------------------------------------

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

--------------------------------------------

xxx: я сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов, назову побег
xxx: для рейтинга

---------------------------------------------

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

---------------------------------------------

xxx: ты говоришь как-то пох*истично и без эмоций
yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?

---------------------------------------------

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет
Flash: подарю тебе кота )

---------------------------------------------

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

----------------------------------------------

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

--------------------------------------------

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:

Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.

-------------------------------------------

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

--------------------------------------------

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

---------------------------------------------

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :

Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

----------------------------------------------

Даин: щас чувак звонил
Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
Даин: наверно с полчаса распинался
Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

-----------------------------------------------

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

------------------------------------------

Люди добрые, скажи плс у кого есть в шаре актуальный Word of Warcraft? дайте скачать плс

[Sky]powered: А Excel of Warcraft не нужен?

------------------------------------------

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом.
Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору?
Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

--------------------------------------------

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

------------------------------------------------

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?
ууу: Ну спросит и что? )
ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

--------------------------------------------

BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)

--------------------------------------------

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

-----------------------------------------------

xxx: мне Skype угрожает
ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами"
ууу: Большой Брат за тобой следит

----------------------------------------------------

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

---------------------------------------------------

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

---------------------------------------------

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

------------------------------------------------

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

----------------------------------------------------

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

------------------------------------------------------

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

------------------------------------------------------

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

------------------------------------------

группировка российских спутников в тихом океане нарастает

----------------------------------------------------

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б*Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

-------------------------------------------

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого х*я я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

--------------------------------------

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

--------------------------------------

Разговор с подругой о знаках зодиака.
я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди
п: а какие у них знаки зодиака?
я: водолей
п: а у второго?
я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим.

Подруга на меня обиделась.

------------------------------------

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены
yyy: Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

--------------------------------------------

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "блять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

----------------------------------------------

ххх:
скажем так
из-за враждебности среды я оброс танком

------------------------------------------------

Разговаривают родители.
Мама: Как мне похудеть?
Папа: А ты попробуй холодильник не открывать!
Мама: Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...

------------------------------------------------

LesTaT: самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

--------------------------------------------

Оранжевая: а вообще я такая дура после полуночи )
Оранжевая: наверное потому, что голова моя превращается в тыкву

-----------------------------------------------

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

-----------------------------------------------------

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:

\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3

Честный тип.

------------------------------------------------------

(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)

xxx: Потери России из-за этих долбанных островов равняются большой проигранной войне. Корея, Вьетнам, конфронтации с США - всё это можно было если и не избежать, то смягчить.

yyy: Ну ясный перец! Если б мы отдали острова то давно бы настало Счастье и Коммунизм.
Я тут гдето смотрел снимок из космоса от НАСА. Смотрю: чтото треугольное белеется. Присмотрелся - это на курильских островах сошёлся клином белый свет.

-------------------------------------------

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

--------------------------------------------

Из объявления о вакансии:
Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов.
"– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?
– Не возьмём."

--------------------------------------------

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

-------------------------------------------------

Разговариваю с приятелем. Спрашивает, как на личном?
я: Ильдар, это на П начинается, на Ц кончается
он: У тебя появился принц?

------------------------------------------------------

Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, б**дь!

----------------------------------------------------------

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

-----------------------------------------------------------

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не еб*шит кипятком?

---------------------------------------------------

x: Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступления и наказания"?
y: Да.
x: Ты - топор.

---------------------------------------------------

xxx: Хороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как?"
yyy: регулярно

---------------------------------------------------

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

Добавлено (16.02.2011, 20:44)
---------------------------------------------
Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

------------------------------------------

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?

-----------------------------------------------

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно ох*евшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

--------------------------------------------

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

------------------------------------------

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

----------------------------------------

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

-------------------------------------------

как удалить лыжную мазь из борща?

-------------------------------------------

xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!
Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.
Нет, б**дь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, б**дь, обещают!
zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!
xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.
Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "х*й", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.

--------------------------------------------

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

------------------------------------------

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

----------------------------------------

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

------------------------------------------

R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?
D: ну представляю
D: у меня большая компания и я в ней работаю
R: да? сколько вас?
D: да нет, это я так себе представляю

------------------------------------------

xxx: солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!
yyy: предпочтительно половым путем

--------------------------------------------

=>нескромна: Медведев отменил зимнее время
=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит
=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени
=>Bellator_Mortem: и пространства

---------------------------------------------

xxx: Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

------------------------------------------------

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец

-----------------------------------------------

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

-----------------------------------------------

В общем грудь у нее силиката просит, очень-очень просит.
Дурак, силикона
Силиката у нее морда просит...

----------------------------------------------

xxx (03:33:19 10/02/2011)
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю :'(

---------------------------------------------

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

-----------------------------------------------

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током еб*шило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

----------------------------------------------

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

-------------------------------------------------

Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?
Котэ: ща сниму

------------------------------------------------

boink: Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты )

----------------------------------------------------

Mr.X: Б**ааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
Аггель: Когда я ем - я глух и нем

---------------------------------------------------

А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет.
Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте.

-------------------------------------------------

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

--------------------------------------------------

xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!

-------------------------------------------

xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.
yyy: очень романтично
xxx: *ремонтично

-------------------------------------------

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

--------------------------------------------

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

--------------------------------------------------

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

----------------------------------------------

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone

xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

---------------------------------------------

ххх: как много войн: бессмысленных и лютых...
ууу: начатых из-за еб*нутых.

-----------------------------------------------

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент:

ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

------------------------------------------------

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

----------------------------------------------

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

---------------------------------------------

разговариваю с парнем по телефону, он отправляет будильник знакомому через агент
я: это бессмысленно, у него квип.
он: что у него?
я: квип.
он: чего?
я: квип.
он: болеет что ли?

-------------------------------------------------

XXX: ты-то мне и нужен! очень нужна помощь нормального физика
YYY: я девушка как бы
XXX: у всех свои недостатки!

---------------------------------------------------

ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник

----------------------------------------------------

hostadmin,
У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

Koshelew,
Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

--------------------------------------------

секретарь: Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берешь калькулятор, считаешь, получается дорого.

-----------------------------------------

XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно

YYY: ну и дурдом же был у них в метро

-------------------------------------------

Влад: и как спиться
Настя: берешь бухло и спиваешься
Влад: к чему это
Настя: к тому, что когда ты пишешь, мне хочется взять красный маркер и прямо на мониторе исправлять

---------------------------------------------

Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся
Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал

--------------------------------------------

xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.
xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?

-----------------------------------------------

xxx: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

-------------------------------------------------

Опросник:
Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?

Коммент:
Да. Своей нижней половинке я подарю новые штаны, а своей верхней - ридер.

----------------------------------------------------

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

---------------------------------------------------

ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема.
ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет?

--------------------------------------------------------

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

-------------------------------------------------------

xxx: вообще, меня интересуют все варианты - на з/ч, обмен на кпк, телефон. Но если правда есть возможность починить дисплей в ноуте в пределах 3,5-4 т.р., то есть смысл рискнуть

xxx: а то сердце щемит, до сих пор в ушах тот хруст из под ноги брата

----------------------------------------------------------

xxx: все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

------------------------------------------------------

xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его)

-----------------------------------------------------

xxx: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

---------------------------------------------------

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

-------------------------------------------------

xxx: к вопросу о незаметном для посторонних ношении АКС
xxx: мы в армии успевали во время внезапной проверки незаметно для проверяющих минометы из окопа в окоп перекатывать, чтобы видели ВСЕ орудия идеально чистые и выкрашенные, а не только те два, действительно имевшихся в наличии.

----------------------------------------------------

Она: приветик как делишки??????????????? чем маешься???????????
Я: Привет. я, кажется, тебя уже просил, не ставить кучу знаков вопроса и восклицания.
Она: ХОРОШО НА СЧЁТ ВОПРОСОВ И ЗНАКОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!ТАК КАК У ТЕБЯ ДЕЛИШКИ?

-----------------------------------------------------

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

---------------------------------------------------

П*я! Почему, почему? ЕДИНСТВЕННЫЕ два письма, которые за четыре года попали в папку "спам", - приглашения на собеседование по работе? Заметил через две недели.

-------------------------------------------------------

xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это пи*дец!

----------------------------------------------

xxx: Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта на*уй!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...

------------------------------------------------

xxx: Кидаюсь к тебе в объятия и чмок-чмок-чмок-чмок!!!
yyy: Куда именно-то хоть кидаешься?
xxx: Как куда? Прямо между рук!
yyy: Ну что я могу сказать, тебе повезло, что у меня руки не их жопы растут...

-------------------------------------------------

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора
- Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...

-------------------------------------------------

Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

xxx: Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора.

------------------------------------------------

Из разговора об отмене перехода на зимнее время:

xxx: Всякие там коровы негодуют ваще дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.

-----------------------------------------------

sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости
vern: например?
vern: ох нихера
vern: всмысле, ой, как творчески

--------------------------------------------------

xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."

---------------------------------------------

xxx: Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

------------------------------------------------

Философский Саксаул:
Судя по фото, ты - русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?

Кот:
Судя по фото в профиле, вы - бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета? ;)

----------------------------------------------------

Комментарий к демотиватору "Эльфийки - несбыточная мечта задрота".
ххх: Почему несбыточная? Такие уши 50 рублей стоят

---------------------------------------------------------

wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.

--------------------------------------------------------

xxx: Искал везде потерявшуюся подушечку для наушников.
xxx: Искал в парадке, коридоре, под кроватью.
xxx: Оказалась в ухе.

----------------------------------------------------

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

----------------------------------------------------

С форума фотолюбителей

Чекан: пейзаж выбран отличный, яркие, насыщенные цвета, но вот объектив от пыли надо протирать!
Let_Jet: протри очки)
Чекан: спасибо!

--------------------------------------------------

poligraf: Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы.
poligraf: Не дай бог развод.

-----------------------------------------------

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж.
БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
М: - Нет, не хочу.
БЖ: - Я тоже...

-------------------------------------------------

Пироман: сегодня шаурма сделал из меня Халка - я стал зеленым и очень злым.

--------------------------------------------------

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

--------------------------------------------------

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

----------------------------------------------------

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

----------------------------------------------------

лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, б**дь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .

---------------------------------------------------

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

------------------------------------------------------

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

-------------------------------------------------------

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

-----------------------------------------------------------

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня пиз*ец на работе случился
yyy: ты хоть свой пиз*ец решил?
xxx: смеешься, это же пиз*ец а не х*йня, тут дня два нужно

--------------------------------------------------------

zhenya: читаю резюме продавца
zhenya: Знание языков: со словарем
zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя

-----------------------------------------------------------

XXX: Игра "верю-не верю" играется детьми от 3 до 12 лет...
YYY: Ага, а игра "верю-не верю этому самоподписанному SSL сертифкату" играется великовозрастными бородатыми детьми в возрасте от 20 до 50 лет...

------------------------------------------------------------

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

-----------------------------------------------------------

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

-----------------------------------------------------

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

----------------------------------------------------

Обсуждение некого сайта религиозного содержания.

xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".

----------------------------------------------------

pups: Будь проще!
ameba: Куда уж проще...

----------------------------------------------------

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

---------------------------------------------------

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

----------------------------------------------------------

xxx: интересно, а если пингвин упадет, он может встать самостоятельно?
yyy: ты про линукс?

-----------------------------------------------------------

xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите

-----------------------------------------------------------

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

--------------------------------------------------------

xxx: раньше у меня в подъезде писали "Nirvana", "Киш" и "хуй"..
xxx: а теперь пишут "Firefox",и "+1"

---------------------------------------------------------

Ванильная королева: Сколько времени и сил оставлено всяким дуракам...кабели мне больше не нужны...по ним я не тоскую..
Dolbaeb: на беспроводной перешла что ли?

--------------------------------------------------------

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

--------------------------------------------------------

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

----------------------------------------------------------

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

---------------------------------------------------------

Сайт вакансий, доска объявлений:
ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой.
ууу: Убить кого надо?

------------------------------------------------------------

lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.

--------------------------------------------------------

xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую
xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )

-------------------------------------------------------

комментарии на хабре о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном

xxx:
мде, первый блин комом

yyy:
Опыт Автоваза доказывает, что количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов.

zzz:
Вы не правы, АвтоВАЗ давно все понял, перестал печь блины и стал печь комочки

------------------------------------------------------

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

------------------------------------------------------

пойду хомячить
Гадить и крутить колесо?

--------------------------------------------------------

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

--------------------------------------------------------

мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"
отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

------------------------------------------------------

ХХХ: Нанотехнологии рулят! Я три дня назад битым оптоволокном умудрился канализацию прочистить

------------------------------------------------------

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла

про таракашек смешно))

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю своё мнение о них.
Меня трудно найти, легко потерять и... невозможно забыть.

----------------------------

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...

-------------------------------

Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

-------------------------------

Из комментариев в ЖЖ
Сабж - платье Мишель Обамы за 35 у.е.

xxx: Ну возможно, конечно, в гардеробе и подороже платья есть, но говорить "ребята, я такая же как вы", мне кажется, все равно лучше, чем "ребята, знайте свое место". Хотя, тут у каждого свое мнение.
yyy: Богомол подбираясь к жертве тоже как бе говорит: "Йа проста веточко!"

------------------------------

sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

------------------------------

fishmonger: Сельдь-иваси никакого отношения к сельди не имеет, это сардина.
trout: "Сельдь-иваси" это термин из той же серии, что и "окунь-терпуг" В природе не существует, а в магазинах есть
fishmonger: В этом названии (окунь-терпуг) таился великий смысл, поскольку много лет удавалось пропихивать сию рыбу под сроки хранения для окуней. Но потом какая-то падла приняла на работу в Россельхоз ихтиолога и счастье закончилось.

----------------------------------

XXX: Новый сотрудник устанавливал бота для аськи на сервер. Рассылать сообщения о критических состояниях. Например температура поднялась, или упс перешел на батарею.

XXX: Сегодня аську сервера взломали! От сервера мне пришло сообщение "Приветик! Глянь мою фотку без одежды. Как тебе?" Моя в шоке...

XXX: Очевидно я должен увидеть там фото процессора, не прикрытого кулером, или что там у серверов считается за интим?

ZZZ: ага, и на фото должны быть видны потекшие кондеры ;)

XXX: В совсем уж развратной версии - на фото должен быть виден голый процессор, измазанный белой термопастой...

---------------------------------

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

----------------------------------

она: а в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?
он: ты похожа на би-гимотика!

-------------------------------

Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy:
123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите?
Леночка: ну да вместе, а че?
123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться )
Леночка is offline now

----------------------------------

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

------------------------------------

Александр Пахомов: на е1 две новости вместе
Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов
Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров
Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами

----------------------------------------

ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...

-------------------------------------

faderer: вот за что я не люблю порнуху - приносят пиццу, а ее никто не ест... у девушки ломается холодильник, а его никто не чинит...

---------------------------------

xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным

-------------------------------------

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!

------------------------------------

niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

--------------------------------

XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работаешь?
XXX: На фабрике Гознака.

-------------------------------

Ruslan: Собственно Купил фотик Sony hx5, не могу догнать для чего нужен этот компас там) В интернете ничего разъясняющего толком не нашел.
Greatest: ну может, чтоб, например, если ты идешь с кучкой (дебилов) фотографов в лесу, и там чувак (сиськи) белку заметил, и такой "30 градусов от севера" и вы все НА и сфоткали белку.

-------------------------------

xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.

--------------------------------

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

---------------------------------

читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

------------------------------

С Ответов:

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

-----------------------------

xxx: у тебя есть микрофон?
yyy: не, другу дал погонять на неделю
yyy: два года назад...

--------------------------------

xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

---------------------------------

dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.

------------------------------------

xxx: Раньше у Ягуара в составе был "ароматизатор "Ягуар", идентичный натуральному"
xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...

----------------------------------

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

--------------------------------

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его сп**дили (

------------------------------

ща товарищ один порадовал.
я: у вас винда лицензионная?
он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные

--------------------------------

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

----------------------------------

Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.

--------------------------------

а кем ты работаешь?
я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
геолог? или турист?
слушай, ты точно 1987 года рождения?

---------------------------------

FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате
FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм

-----------------------------

anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"

-----------------------------

KEHb: Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.
KEHb: Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой:
KEHb: "...в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью."
KEHb: Б*Я, ЧТО ЭТО?!