----------

xxx: прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
ууу: у кого?
ххх: в смысле у кого? я про штангу...

----------

Что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )

------------

ххх: Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
ууу: Ну правильно, экономия.
ххх: Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.

-----------

ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (

----------

ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно

----------

xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

--------

Reinkarnato: сегодня был свидетелем эпической тупизны
Reinkarnato: два му**ка на радио поставили в прямом эфире диск какого-то белорусского музыканта, что-то типа арт-музыки не для всех
Reinkarnato: в какой-то момент сбойнул диск и стал выдавать какие-то писки и скрипы
Reinkarnato: эти дебилы минуты три обсуждали их, пока не поняли что случилось.

---------

xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!

---------

ххх: Огорчило то, что муж третью неделю общается в аське с ботом и только сейчас заметил :(

----------

не место красит человека - а человек место!
Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!

Добавлено (06.12.2010, 20:51)
---------------------------------------------
ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

----------

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: б*я, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

------

xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

--------

Серверный_Олень: принцеФФка, кони кончились, олень устроит?

---------

ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать!
ххх: было уже ну совсем поздно (

-------

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

--------

Настя: а я еще пришла звезда такая
Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики
life: и никто не оценил тебя?
Настя: почему же
Настя: на меня пролили сок

---------

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

---------

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

-------

ххх: задание с международной олимпиады по биологии
ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...
ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов...
ххх: мясо пингвинов токсично
ххх: и
ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них
ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

--------

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.
ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

------

Mason: сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотх*й"
Mason: пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

---------

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

----------

АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

---------

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

-----------

xx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху

xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола

----------

Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

-----------

Обсуждение смартфона на одном из форумов:
xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.
yyy: давление в шинах проверял?

-----------

xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу х**ню»
( надо было когда-то так же сделать)

---------

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

---------

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.

-----------

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
(было, нет? не помню)

-----------

XXX: Глянул на его вишлист
XXX: У него там телевизор за 70К, фотоаппарат за 70К, видеокамера за 50К, телефон за 30К, и топор за 290 рублей

----------

xxx:
Работаю в мировом суде.
Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало.
Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник".

---------------

соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются.
я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает
...
я: ну как, скачала?
соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду.
я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ...
соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное.
я: я не спорю, но оперу лучше переустановить.
соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду!
я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет.
соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят.
я: как я им завидую...

------------

отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

----------

Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было пох, поэтому у него не клеилось.

Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный пи**ец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее

----------

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

----------

обсуждение проведения ЧМ-2018
vign - Нужно срочняком сына делать шоб свозить его на такой мероприятие! Ему как раз к тому времени 7 лет будет.
Petro - Ах**ть каким путем Путин демографию поднимает.

------------

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая х**ня", "х**ня с кнопочками" и "непонятная х**ня"

------------

xxx: вот, к примеру, тебе надо написать компилятор
xxx: за что возьмешься?
yyy: за голову

------------

xxx: Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели.

xxx: Помогли, блин, человеку =)

------------

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

-------------

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, б**ть поймал!!!

-------------

xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

-------------

xxx: привет
yyy: привет();
xxx: намек понял, не буду отвлекать

------------

xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать?
yyy: Может он просто под текстуры провалился?

------------

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

-------------

xxx:
Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания. Дежурная из будки объявляет "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает:
- Куда идти, по головам что ли?

-----------------

Sha: вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."

-------------

ххх: На улице тепло очень
ууу: +1
ууу: в смысле температура

-------------

xxx: начни по старинке с hello, world!
yyy: никогда не начинал изучения языков програмирования с этого...
xxx: а с чего тогда начинал?
yyy: "привет, дятел!"
yyy: оно как то жизненней...

-------------

xxx: Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы

--------------

Arvin: Мне кажется, она симулировала сарказм.

---------------

Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

----------------

Наши гиганты мысли установили веб-камеру на улице и с ней в одном корпусе термометр, чтобы в углу картинки температура воздуха была. Все б хорошо, но чтоб камера с термометром(!) в лютые морозы не замерзли нафиг, поставили туда же автоматический обогреватель какой-то. Теперь в самые лютые морозы у нас +12 на улице показывает. Два года уж так.

-----------------

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром:"И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики. *задумчивая пауза* И наша съёмочная группа.

---------------

damy: у него даже прозвище было - Амеба
damy: когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?" )

-----------------

xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
yyy: А если их двое, то они разрывают девку напополам

---------------

XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.

---------------

на форуме:
[девушка]: А я вот мечтаю познакомиться с хорошим, милым, добрым IT-специалистом 25-35 лет из Москвы. Если будет желание пообщаться - пишите, очень жду!
[супер-модератор]: граждане, напишите студентке программки

---------------

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
(надо ли закрыть тут звездочками?)

-----------------

Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )

--------------

xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

-----------------

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

-------------------

[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен, еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!

---------------

Isugi: из новостей: "Напомним, ранее сообщалось о 18-летней жительнице Николаевской области, которая за три часа украла из железнодорожного вагона и перенесла в лесопосадку свыше полтонны угла."

Isugi: есть ещё женщины в русских селеньях )

--------------

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

-----------------

xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"

-------------

xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер

-------------

ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
(я под столом))))

------------------

suicide_shampoo: боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги
(+1 )

------------

Суббота, утро.

111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё с**здили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!

---------------

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

----------------------

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
ракета е**улась об небесный свод

--------------

anny: я поняла, в чем преимущество детства. Даже если ты запрешься в ванной, наберешь воды, залезешь в неё, будешь бултыхаться и орать, что ты крокодил, а покушающихся на твое болото обьявишь охотниками на крокодилов и будешь грозиться откусить им ноги, то тебя никто не назовет идиотом.

-----------

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"

------------

xxx: "Чем больше от нее берешь, тем больше она становится" - что это?
ууу: загадка?
ххх: б*я, угадал!

---------------

Mousehead: как личная жизнь?
Flansy: как орбит "одинокий вечер"

-------------------

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.

------------------

Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

Добавлено (20.12.2010, 20:18)
---------------------------------------------
xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.

--------------

На работе:
- Будешь конфетку?
- Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде.
- Свекла что-ли?

--------------

из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бля, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

---------------

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

--------------

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

-----------

xxx: Бесконечность не предел, бесконечность не предел...
xxx: Да он просто матанализа не знает!

-------------------------

xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил

-----------------------

F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии

-----------------

васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?

----------------

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

---------------

Экономический факультет, первый курс, идёт разбор кейса в группах. Задание - сообща расставить 15 предметов, по степени важности, если вы оказались на Луне.

ZZZ: Так, ну коробок спичек точно самое ненужное.
YYY: Почему?
ZZZ: А как ты будешь там их зажигать?
YYY: А что, на Луне нет огня?

----------

w3bl0rd: пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку

-----------------

xxx: Сообщения мои доходят?
yyy: неа
xxx: Почему?

------------------

xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

--------------

xchocolatex: я тут знаешь, что понял
xchocolatex: когда я стану президентом, сделаю так, что бы деды морозы в фольге были без полости внутри, полностью шоколадные
xchocolatex: я так этого в детстве хотел (

------------------

08:00 утро
08:12 Утро
09:27 утро
10:56 утро
11:17 утр
11:17 мне кажется, что Vark чего-то недоговаривает.

---------------

xxx: хочу магнитный монополь...
yyy: ни хрена ж себе запросы у девушек на физфаке!

-------------

ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

----------------

xxx: надо сходить как-нибудь на сальсу.
yyy: сходите обязательно. я ходил несколько раз. в принципе прикольно. хоть за девушку подержишься )

----------------

XXX: так вот, иду я, никого не трогаю
XXX: а сзади едет машина милиции, медленно так
XXX: я иду и каждый шаг оборачиваюсь, учитывая моё плохое отношение с милицией
XXX: после 5 раза милиционер выходит из машины и говорит "парень, я не за тобой еду, а припарковатся хочу"

----------------

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

------------------

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

-----------------

У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долб**бами...

-----------------

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

----------------

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

---------------

xxx:
у меня как-то другое было: давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим носком. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок.

xxx:
так и не поговорили (

-------------------

xxx: Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

---------------

ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу: нашел девушку и занялся учебой?
ххх: неа, докачался до 81:D

---------------

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

----------------

xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису.

----------------

Разговор в метро:

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.

-----------------

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

--------------

elizarti: а у меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили либо коноплю до потолка выращивают

------------------

ууу: что молчишь?
ххх: у меня из компа шнур от наушников выдернулся.
ххх: а у меня все спят
ххх: *спали

Добавлено (20.12.2010, 20:46)
---------------------------------------------
i: Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо : )

-----------------

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

---------------

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился? В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

------------------

Квартира. 11 вечера. Сплю. Звонок на домашний телефон.
- Примите факс. (трубка кладется)
Засыпаю обратно. Через две минуты снова звонок.
- Ну что, получили факс?
Нет, говорю. Не получила.
- Ну вот... так и знала, что айтишники всё сломали. (Трубка кладется)

Бедные те айтишники, тяжело им наверное работать с идиотами.

------------------

ВИО.
Вопрос: Как сказать родителям, что ты атеист?
Ответ: Почему твоих родителей интересуют мои религиозные взгляды?

------------------

xxx: Слышал, три спутника глонасс упали... Это не вы делали?
yyy: Нет.
yyy: Если бы делали мы, то они бы даже не взлетели )

-------------------

ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

-------------------

никогда не снимай комнату там, где живут дети!
со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз.
проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви
мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить.
покажи ему "Сумерки"

------------------

xxx: Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего

----------------

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.

Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

--------------

ваван: Сегодня в универе увидел буфетчицу, она теперь в раздевалке работает
ваван: Мне интересно, её повысили или понизили?

--------------

Nats: Ехал сегодня в метро от девушки утром с конечной на работу, давка жуткая. И тут на одной из станций в нос попадает мех от чьего то капюшона, чихаю, два человека вываливаются, двери закрываются, мы уезжаем.

----------------

иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, бля!

так и записали...

------------------------

xxx:
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да е**ный в рот мне блять по**й уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

--------------------

xxx: Первый раз решил поставить Линукс. В процессе установки у меня из носа пошла кровь (при этом довольно сильно). Скажите, так и должно быть или у меня несовместимость с Линуксом?

----------------------

1: В такую погоду мне хочется заниматься только двумя вещами.
2: Какими?
1: Спать.

----------------------

На местном хабе:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

-------------------

Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс"
Daryal: мама запретила чатиться со мной
Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал
Hett: она тогда с тобой и видеться запретит

---------------------

xxx:
Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".

--------------------

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

---------------------
yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

------------------

xxx: Ник у чела [unfuckable]
yyy: он наверное думает, что это переводится, как 'невъеб*нный'?

-------------

бездушная скотина: а губы вы специально надуваете на фотках?
бездушная скотина: или они сами?
бездушная скотина: типа как эффект красных глаз?

-------------------------

ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

--------------------

1) тф в сталкера играл?
2) кто такой тф?
1) ты
2) а че я тф???

-------------------------

grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины

------------------------

Sicilla:
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

-------------------------

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

-------------------

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит:(

------------------

hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.

------------------

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

--------------------

ааа:
Поехали в чт-пт в мегу!!!
У меня зп в среду

ббб:
в пт мб но хз :)))

----------------------

из ЖЖ:

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

-----------------

Обсуждение на городском форуме новогодних костюмов:
Capri: Я был в детстве картонной коробкой. Обычно к новому году родители покупали какую-нибудь теxнику в дом и оставались большая коробка(самый кайф, если из под телевизора), в ней без проблем проделывались дырочки под руки и голову. Поэтому очень часто на новый год я был картонной коробкой.

-------------------

zzz: я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

-------------------

xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

-------------------

ххх: о себе писать от первого лица или от третьего?
yyy: от первого, это ж резюме а не некролог

------------------

xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.
xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.

--------------

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

----------------

xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

------------------

ххх: Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты

------------------

xxx: А у меня сын учит французский
xxx: Недавно сознался, что, когда учился в школе, и я проверяла у него домашнее задание (сама французкий не знаю), то он мне года 3 подряд рассказывал один и тот же текст

-------------------

Kriss: комп в доме не один, как я понимаю?
Вадим: ну у меня один, у брата тоже. плюс 2 ноутбука, мамин и папин. и еще нетбук в туалете
Kriss: нетбук в туалете? круто. только не говори, что специально для этого покупали

------------------

Препод на паре о вечном двигателе:

препод: Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...

--------------------

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
yyy: ты хотел меня ударить
xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
yyy: я бы на твоем месте ударила!

-------------------

работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

-------------

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

--------------

xxx: чем занят
yyy: Ищу Фары на свою Висту
xxx: семерку ставь!
yyy: Б*я, на машину
yyy: Toyota Vista

------------

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

----------------

xxx: Марин, почему у тебя кабель не рационально проведён? Его можно пустить под навесным потолком и это сэконмит 50 метров кабеля.
yyy: Ага. И разорит универ на пару миллиончиков.
xxx: Почему?
yyy: Потому что у нас нет навесных потолков в универе, бл**ть

----------------

ххх: щас было. новая главбух подходит к нам и спрашивает "Как включается чайник?"
ххх: там одна (!) кнопка
ххх: чуть не ответил "да."

------------------

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.

Добавлено (20.12.2010, 20:47)
---------------------------------------------

Добавлено (21.12.2010, 19:18)
---------------------------------------------
В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.

--------------------

Работаю звукооператором в театре. Сидим перед премьерой с техниками, пьём чай. Заходит помощник режиссёра:

- Ребят, уберите дым-машину со сцены, пожалуйста
- Зачем?
- Ну она не работает, дымит только и всё!

--------------------

A: Тему про подарки помнишь?
A: Там ХХХ написал "Деда Мороза не существует!!!"
A: На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел"

--------------

я: что хочешь?
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

----------------------

HerMajor:
А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик...

HerMajor:
...и выгоревший корневой usb-концентратор на матери (

----------------------

>> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

-----------------------

xxx: а давай в города играть? с повторами.
yyy: давай. анапа
xxx: анапа
yyy: анапа
xxx: анапа...

-------------------------

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

---------------------

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

---------------------

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

-------------------

Principer: что то с инетом у меня жепа
Principer: позвонил провайдеру
Principer: ответ порадовал: если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать

-----------------------

xxx: мерзну страшно
ххх: а пальто надеть боюсь
ххх: у него на ярлычке написано 70% virgin wool
xxx: не хочу кутаться в шерсть девственников

---------------------

Olga: Вчера сексом занимались со связыванием
Olga: Знаешь чем он меня связал?
Olga: ВИТОЙ ПАРОЙ!111
Olga: Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

-----------------

hoi: в общем-то тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал что мы называем его "самоходное караоке"

Добавлено (25.12.2010, 19:07)
---------------------------------------------
XXX: лет так через двадцать зайдёшь ты в старую аську, и напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там уже не кавайная няффка, а валентина алексеевна и трое детей

-------------------

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

----------------

xxx: Вообщем-то я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.
yyy: Если размахивать достоинством во все стороны - то оно будет задето в любом случае.

-----------------

Тихий Зритель: Блин, в институте Пушкиноведения было защищено около 1000 ДОКТОРСКИХ диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.
(+много) всегда офигевала от толкований произведений) они-то о куда знаю что у автора было в голове?)

------------------

Символы власти это - пила, рупор и лапша!

-------------------

ххх: новое тысячелетие дает о себе знать!
ххх: идем ща с другом через соседний двор
ххх: смотрим снеговик стоит
ххх: только вместо привычной головы с морковкой и прочими аксессуарами у него старенький монитор
ххх: снеговик будущего, б*я

-------------------

она: хочется развиваться, получать повышения! может освоить векторную графику?
он: векторная графика? и что? сидишь ты всю жизнь и рисуешь, ну и какой у тебя рост?!
она: метр 68...

----------------------

xxx: У меня таксист за рулем уснул
yyy: пишешь из рая или из ада?

----------------------

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...
( это про меня)))

-----------------

Сижу готовлюсь к зачёту по основам теории коммуникации. Голова кругом идёт, ничего не понимаюсь. Жалуюсь подруге
я: всё. силы мои иссякли. ничего не понимаю
подруга: Хочешь я тебе расскажу про способы обработки металлов давлением?
подруга: Переключишься немножко

--------------------

xxx: Почему в меню WoW такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть

-----------------------

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, Б**ДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

------------------

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:

xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

-------------------

А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...

------------------

BezzMozgOff: Сейчас распечатала рулетик йогуртово-клубничный. Он почему-то пахнет коньяком...
Sm1leY: не сразу понял, как распечатать рулетик, если у тебя нет принтера

---------------------

Goodzon: привет
Goodzon: ты мне можешь скинуть на почту вопросы и конспект по той хрени, по которой у нас седня зачет или экзамен?

----------------------

xxx: Напротив меня редактор диктует в телефон: "АВТ. По буквам: Александр, Виктор, табуретка"

---------------------

xxx: У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

--------------------

xxx> ХАЛЯВА ПРИДИ!!!11!
xxx> Ооопс, не в то окно
yyy> Ну уж совсем не в то...
(я тоже когда-то орала "Халява приди")

------------------

2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

---------------------

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

-------------------

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

---------------------

xxx: а что такое судопроизводство?
yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают.

------------------------

xxx: Как я могу на узком тротуаре следить за сосульками сверху, если я должен следить за гололедом под ногами?!

-------------------

xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?

-------------------

xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ ЗА**АЛИ УЖЕ ВСЕ!!!

--------------------

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

--------------------

xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

---------------------

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:

- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...

- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

-------------------

Черт, если мать ещё раз повесит свой белый халат так, чтобы я натыкался резко именно на него, глубокой ночью повернув в темном коридоре - она сама будет объяснять отцу почему у них абсолютно седой сын :(

--------------------

фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

---------------------

С форума видемонтажёров...
monter: а еще бывает что заказчик говорит, что видео все размытое, не четкое! потом достает очки и после этого говорит, "ну вот! совсем другое дело!"

--------------------

xxx: у меня одногруппник ногу сломал
xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
xxx: в итоге перелом

-------------------

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

--------------------

XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.

-----------------

Он: Ты волосы решила отрастить?
Она: да, уже по плечи )
Она: скоро тебя догоню )
Она: я к свадьбе отращиваю!
Он: А я... а я... я просто так отращиваю
Она: нет, это к свадьбе. народная примета.

------------------

Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились?
я: в ЛЭТИ
он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы!

мне аж плохо стало

----------------------

я: В какой форме экзамен будет?
препод: А не скажу! А то вдруг все подготовитесь и все сдадите.

-----------------------

redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, с*ка!!!"
redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

---------------

derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?

----------------

3y6uk:
-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!

----------------

???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"

-----------------

forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте

----------------

xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"

-----------------

xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)

-----------------

xxx: Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза

------------------

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

---------------

Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.

-------------------

ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен 8-)
Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)
ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.

---------------

)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!

-----------------

ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

-----------------

Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.

---------------------

Петруша: На форуме новая тема:

- "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см"

Начинаю набирать ответ:
- возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста.

И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...

-----------------------

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"